왜 가끔은 더 큰 몸이 그리워지나요?

어떤 사람들에게는 이상하게 들릴 수도 있지만 가끔은 그렇습니다. 놓치다 내 몸이 육체적으로 더 컸을 때.

체중 증가는 제가 복용하고 있던 항우울제의 부작용으로 인한 것이었습니다. 그래서 몇 년 전에 저는 제 몸무게 중 최고치를 기록했습니다. 어떤 면에서는 정말 짜증났지만(계절마다 더 큰 옷을 사야 했던 것처럼), 다른 면에서는 정말 해방적이고 긍정적이었습니다.

왜냐면 난 장악당하는 느낌이 너무 좋았거든 공간.

(사실 너무 많아서 약을 끊고 몸이 자연스럽게 원하는 낮은 체중으로 돌아간 이후로 저는 오버사이즈 옷, 큰 머리, 플랫폼 부츠와 운동화 등을 착용하여 가능한 한 많은 물리적 공간을 차지하려고 최선을 다했습니다!)

내 직업 중 하나는 여성들이 받아들여지고 위엄을 갖추려면 작고 눈에 띄지 않아야 한다는 생각을 거부하도록 돕는 것입니다. 사람들이 자신의 힘을 발휘하고 공간을 차지하는 방법을 배우도록 돕습니다.… 둘 다 육체적으로 그리고 감정적으로.

그러나 나는 평균 키(날씨가 좋은 날에는 5’3 반)보다 작고 항상 상대적으로 말랐기 때문에 나를 위해 공간을 차지하는 것은 항상 문자적이거나 육체적인 것보다 더 은유적이고 활력이 넘치는 일이었습니다.

그러나 살이 찌면서 다른 경험을 맛보게 되었습니다. 즉, 내 실제 몸이 더 탄탄해졌습니다. 더 극적이다; 더 인상적인. 그리고 그것은 정말 시원하다고 느꼈습니다.

신체 중립 코치로서 나는 그렇게 하지 않을 수 있는 도구가 있다는 것을 알았습니다. 걱정되거나 걱정된다 살이 쪘는데 실제로 살이 찐 걸 보고 정말 놀랐어요. 좋아했다 그 측면.

이 경험이 이상하게 들릴 수도 있다는 걸 알지만, 방에 들어가서 나만의 개인적인 우주 공간을 갖는 것에 대한 뭔가가 있었습니다. 나를 위해 해결되고 보호됩니다 내가 사랑했다는 걸 더 깊이 느꼈어 그것은 내가 서 있거나 앉는 모든 곳에 살고 있었고, 내 몸이 항상 내 주변 사람들과 소통하는 것처럼 느껴졌습니다. “이 공간은 내꺼야.”

내 책 Body Neutral을 읽어보셨다면 이러한 종류의 의사소통을 위해 우리 몸이 필요하지 않다는 것과 우리가 물건을 얻거나 피하도록 돕기 위해 몸에 의존하면 신체 이미지 문제가 발생한다는 것을 알게 될 것입니다. 거의 20년 동안 권한 부여 작업을 한 후에 나는 신체 크기에 관계없이 내 공간과 힘을 요구할 수 있는 도구, 기술, 열망이 있다는 것을 알았습니다. 하지만 그래도 내 몸이 말을 하게 하는 게 좋았어 ~을 위한 적어도 한 번은 나에게.

분명히 말하자면 나는 늘 상대적으로 마른 몸에 살았고, 얇은 특권을 누려왔다. 가장 높은 몸무게에도 불구하고 나는 여전히 “뚱뚱”하지 않았고 내 체형에 대한 차별을 받은 적이 없습니다.

나는 내 경험이 보편적이거나 체중 증가가 모든 사람에게 기분이 좋을 것이라고 제안하려는 것이 아니기 때문에 여기서 명심하는 것이 중요합니다.

마른 몸을 미화하고 뚱뚱한 몸에 낙인을 찍는 세상에서 육체적으로 너무 많은 공간을 차지하는 것은 표적이 될 수 있으며, 사회적 조건은 특히 여성에게 매력적이고 합당한 것으로 간주되려면 극도로 마르고 “여성적”이어야 한다고 가르칩니다.

어쩌면 그게 사실 나의 일부일지도 몰라 좋아했다 더 크다는 것에 대해.

그 경험은 내가 서른 살이 되었을 때, 머리가 어떻게 될지 보려고 머리를 다 잘랐던 때를 생각나게 했다.

백만 번의 짧은 머리와 긴 머리 단계를 거친 후에도 나는 내 머리가 (짧았을지라도) 사람들이 나를 어떤 사람으로 인식하게 만드는 데 얼마나 많은 역할을 하는지 깨닫지 못했습니다. 여성, 즐겨 그리고 원조 받을 만한 관심과 존경의 마음. 그래서 나는 다른 사람들이 머리카락이 없는 나를 보고 대하는 것이 얼마나 달라 보이는지에 충격을 받았습니다. 남자들!

나는 갑자기 그들의 마음속에 있는 완전히 다른 범주의 사람들에 빠진 것 같았습니다.

나는 더 이상 성적인 대상이나 어떤 종류의 “트로피”로 간주되지 않았습니다. 남자들은 종종 나에게 여자의 긴 머리를 선호하고, 내가 왜 그랬는지 이해하지 못했으며, 내가 “전에 너무 예뻤기 때문에” 잘라낸 것이 “부끄러운 일”이라고 생각했다고 나에게 분명히 말했습니다. 무작위의 남자들은 나를 괴롭히거나 걸어다니는 것을 그만두었고, 낯선 사람들은 내가 동성애자라고 생각했고, 사람들은 내가 친절하기보다는 적대적이라고 생각했으며, 심지어 내 친구들조차도 조용하고 걱정스러운 목소리로 나에게 무엇을 하느냐고 물었다. 파트너 나는 그것에 대해 생각했다.

이러한 모든 변화가 충격적이었지만(그리고 그 중 일부는 극도로 불편함), 이 경험은 나에게 다른 방법으로는 얻을 수 없었던 새로운 수준의 자유, 자신감, 신체 중립성을 제공했습니다.

여성으로 성장하고 조건화된 나는 평생을 내가 될 수 있는 최악의 일은 남자들에게는 매력적이지 않습니다.

나는 이 시점에서 나의 가치가 외모에 기초하고 있으며 더 이상 나의 가치가 남성의 승인이나 검증에서 나온다는 것을 의식적으로 믿지 않는다는 내면화된 조건에 도전하고 이를 무너뜨리기 위해 많은 작업을 수행했습니다.

하지만 그래도 나는 놀랐다. 갑자기 실패자 남자를 승인하고 검증하는 것이… 글쎄요, 더 큰 일인가요?

“그게 다야?” 스스로에게 물어봤던 기억이 나네요. “이것 내가 사춘기를 겪은 이후로 내가 두려워했던 것이 바로 그것이었는가?’

그 경험은 제가 상상했던 것만큼 무섭거나 속상하지 않았을 뿐만 아니라, 그 경험의 일부가 정말 치유되고 즐거웠습니다. 예를 들어, 내가 이전에 경험해 보지 못한 방식으로 남성들에게 ‘보이지 않는’ 모습을 보인다는 것은 실제로 상당히 안도감을 느꼈고, 낯선 사람들이 나에 대해 만든 가정이 내 머리카락 하나만을 기준으로 갑자기 어떻게 그렇게 다른지 보는 것은 매혹적이고 깨달음을 얻었습니다.

게다가, 내 반항적인 부분은 사람들이 내가 왜 “예쁘게 보이고 싶지 않은지”에 대해 혼란스러워하는 것을 보는 것을 정말 즐겼습니다.

저도 실제로 그런 사실을 처음 알았습니다. 우선의 사람들이 자동적으로 나를 “여성”으로 보는 것을 멈추고, 나를 “여성”으로 대하고, 내가 이성애자라고 가정하는 것을 멈추는 것이 어떤 느낌이었습니까? “남성적”이라고 불리는 것이 모욕이라고 평생 생각한 후에, 나는 그것이 별로 개의치 ​​않는다는 것을 알게 되었고, 머리가 자라면서 언더컷과 모호크와 같은 다양한 스타일을 탐구하면서 중성적으로 보이는 것을 즐겼습니다.

이 모든 것은 나에게 놀라운 일이었다. 왜냐하면 나의 사회적 조건은 나에게 이러한 것들이 결코 덜 느껴지지 않을 것이라고 확신시켰기 때문이다. 지독한. 나는 황폐해지지 않았을 뿐만 아니라 실제로는 황폐해졌습니다. 오락.

항우울제를 많이 먹으면 그런 느낌이 많이 드는 것 같아요. 우리 사회는 체중이 증가하는 것은 자동이라고 가르칩니다. 나쁜 이어질 수 있는 것 오직 불안감, 수치심, 불행, 자신감 부족.

신체 중립 공간에서 오랫동안 일한 후 체중 증가에 놀라지 않았습니다. 아니요 내 신체 이미지, 행복 또는 자신감에 부정적인 영향을 미칩니다. 하지만 나 그것은 있다는 사실에 놀랐다. 긍정적인 영향.

아무도 이 가능성에 대해 이야기하지 않습니다.

아무도 어떻게 입양할 수 있는지에 대해 이야기하지 않습니다. 도덕적으로 중립 자신의 몸을 보고 판단하기보다는 호기심을 가지십시오. 실제로 경험할 수 있습니다. 어떤 종류의 변화할 때 흥미롭고, 해방되고, 치유되고, 긍정적인 것들로 가득 차 있습니다. (그 변화가 부정적으로 느껴져야 하는 경우에도!)

당신이 두려워하거나 피했던 바로 그 경험에서 실제로 기쁨이나 힘을 찾을 수 있다고 말하는 사람은 아무도 없습니다.

그들이 당신에게 말하지 않는 것은 도덕적 판단이나 내부 편견 없이 당신의 신체/외모 변화를 관찰하는 것이 실제로 당신 자신에 대해 많은 것을 가르쳐 줄 수 있거나 심지어 당신이 더 깊고, 더 확실하며, 지속 가능한 수준의 자기 수용 및 자기 확인을 배양하는 데 도움이 될 수 있다는 것입니다.

하지만 그들은 할 수 있습니다. 이것이 바로 신체 중립의 힘입니다.

몰입감 있고 복잡하며 끊임없이 진화하는 경험에 접근할 때 인간의 몸을 가지고 판단보다는 호기심으로 여행을 하면 상상도 못했던 곳으로 여행을 떠나게 되는 경우가 많습니다.