“어려운”부끄러움에서 풀려납니다.

당신이 나와 같은 것이라면 아마도 아주 어린 나이부터 당신이 “딱딱한.”

물론“하드”는 매우 모호한 설명이므로 우리는 확실히 이해했지만 부끄러운우리는 종종 우리가하는 일에 대해 해석 할 공간이 많습니다. 만들어진 너무 어렵지 않습니다.

그래서 오늘 -이 가짜 레이블의 부끄러움을 거부하고 우리의 진실성 – 문자 그대로의 정의를 살펴보면서 시작합시다.

사전은 “어려운”이라는 단어에 대한 다음 정의를 제공합니다.

1. 달성, 다루거나 이해하기위한 많은 노력이나 기술이 필요합니다.

2. 어려움이나 문제로 특징 지어 지거나 발생합니다.

3. 기쁘게하거나 만족시키지 않는 사람.

글쎄, 신, 꽤 조명이 아니야?

우리 중 많은 사람들에게,이 첫 두 정의는 우리가 스스로 생각하는 법을 배운 방식에 정말 적합합니다. 왜냐하면 다른 사람들이 우리를 이해하거나 다루기 위해서는 많은 노력이 필요하고, 타고난 성격에 대한 무언가가 주변 사람들에게 어려움이나 문제를 일으키는 것 같습니다.

되돌아 보면, 많은 사람들이 성적 표현, 성적 취향, 감각적 민감도, 처리 스타일, 정신 건강 또는 무언가에 관계없이 부모님이 “표준”과 다른 방식에 익숙하지 않은 방식을 인식함으로써 이미 이것을 이해할 수 있다고 생각합니다.

이 주제에 대한 정보는 시간이 지남에 따라 훨씬 더 많은 사역이되었지만 느끼는 자녀의 부모가되었습니다. 다른 어떤 기본 방식으로, 그들은 자연스럽게이 아이를 이해하고 다루기 위해 더 나아가 야합니다. 그리고 요즘 우리는이 추가 작업에 투자하는 것이 완전히 정상적이고 유효한 (그리고 부모의 책임)라고 생각하지만, 우리 중 많은 사람들이 그것이 그렇게 생각합니다. 우리의 문제 그는 자랐다.

우리 것 실패. 우리의 책임. 우리의 죄책감.

개인적으로, 나는 전 세계에있는 타고난 길에 관한 무언가가 종종 내 주변 사람들에게 도전적이고 실망하거나 지치고 있다는 것을 깨달았습니다. 그리고 그들은 모두 ‘정상적’이기 때문에 (그리고 그것이 보이기 때문에 나 문제였습니다.

이것은 일종의 자기 트랩으로 이어졌습니다. 무언가가 나에게 잘못되었고 이해하고 대처하기가 어려운만큼 내재화된다는 느낌.

나는 너무 민감하고 너무 극적이었습니다.

나는 너무 많은 에너지, 너무 많은 의견을 가지고 있었고 너무 많은 관심이 필요했습니다.

따뜻하고 나를 사랑하는 사람들에 의해 나는 “매우 많았습니다”.

나는 성인기 에이 개념을 내 자신을 위해 가져 갔고, 내가 원칙적으로 사람들에게 너무 많은 믿음을 포기하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 나의나를 이해하고 다루기 위해 항상 너무 많은 노력이 필요합니다.

그리고 나는 이것을 “나와의 문제”로 이해했기 때문에, 나는 다른 사람들이 그것을 원하거나 기대하는 것이 불공평하다고 생각했다. 만들다 이 일. 나는 다른 사람들에게 너무 많이 수용 해달라고 부적절하고 용납 할 수 없다고 느꼈으 며, 많은 사람들이 내가 시도한 적이 있다면 다른 사람이 피로에 빠져서 “어, 그것은 중요하지 않습니다 … 그만한 가치가 없습니다.”

어느 시점에서 나는 믿었다. 호의; 내가해야 할 것 고마워하는 을 위한.

결국, 그것은 내가 그런 도전적이고 감사하는 일을하고 싶은 사람에게 시간, 관심, 에너지, 심지어 몸, 심지어 몸, 심지어 몸, 심지어 몸, 심지어 몸을 빚지고 있음을 의미했습니다.

내가 개인적으로 누군가와 시간을 보내는 것을 좋아하든 아니든 거지를 선출 할 수 없기 때문에 관련이 없습니다. 누군가가 나와 함께 시간을 보내기 위해 최전선에 관대하다면, 나는 그들을 즐겁게해야 할 의무가 있다고 느꼈습니다 (아마도 당신이 상상할 수 있듯이 심각하게 부도덕 한 상황에 처하게 됨).

“Hard”라는 레이블을 가진 사람으로서, 나는 관심, 연결 및 사랑을 원한다면 (나는 하다, 필사적으로), 나는 그것을 “저녁 식사”해야했고 나를 더 쉽게 사랑하기 위해 최선을 다했습니다.

이것은 내 경계, 감도, 감정 및 요구의 진실을 흡수하여 다른 사람들에게 무게 나 불편하지 않도록하는 것을 의미했습니다.

그것은 “정상적인”척하는 것을 의미하므로 당신이 그들이 이상하고 다른 방식을 이해하기 위해 정신적, 정서적 일을하지 않도록했습니다.

그것은 광대 함이나 내 어둠을 가진 사람들을 정복하지 않도록 내 성격의 들쭉날쭉 한 봉우리와 계곡을 부드럽게하려고 노력했다. 또는 내 빛.

다른 방식으로 말하면, 나는 덜 하드 -go나는 적어야했다 나에스

사전에서 “어려운”이 세 번째 정의는 기존의 규범과 다른 사람들이 종종 “기쁘게하기 어려운”것으로 간주되기 때문에 여기서도 적절합니다.

되돌아 보면, 나는 그것을 본다 그랬어요 기쁘게하기 어렵지만 사람들이 생각한 많은 것들이 ~해야 한다 제발, 그냥 아니요에스

내가 필요한 것들 대부분은 제발 소녀 나 여자로서 나를 위해 세포 규범 적 기대에 초점을 맞췄습니다. 나는 인형, 많은 드레스 및 공주에게 기뻐해야한다. 나는 남성 남성에게 끌리고, 결혼 날을 위해 환상을 느끼고, 꽃과 초콜릿을 사랑하고 가족을 시작하려는 꿈을 꾸어야합니다.

나는 그것을 좋아하지 않았기 때문에 종종 “어려운”병리를 기쁘게하고 병리를 더해주기가 어려워졌습니다.

나는 그런 것들에 대한 내 견해를 표현할 때 내 인생의 사람들이 몇 번이나 성가심을 한듯한 횟수를 말할 수없고, 왜 그런 필요성을 느꼈는지 묻습니다. 다른 그리고 모순에스

“이런 것들을 원하면 좋다” 한 친구가 한 번 나에게 주목을 받기 위해 거부하는 것처럼 나에게 말했다.

그리고 물론 이런 것들을 원하는 것이 좋습니다! 그러나 우리 중 일부는 그렇게하지 않으며 우리는 “어려운”것으로 분류 될 자격이 없었습니다.

나중에 성인기에, 내가 누구인지 (그리고 내가 정말로 원하는 것이 무엇인지, 번성 해야하는지)에 대해 더 명확하게 얻었을 때, 나는 결국 그렇게 어렵지 않다는 것을 알게되어 충격을 받았습니다.

내가 자신에 대해 내가 말하는 모든 것을 무시하고 영업 직원에게 “소녀들이 어떤 선물을 좋아 하는가?”라고 물으면 선물을 사기가 어렵습니다. 그리고 당신이 나를 무시한다면 침대에서만 나 자신을 만족시키고 대신 “여성이 원하는 것”에 대해 발명 한 시나리오에 들어가려고 노력하는 것은 어렵습니다.

다시 말해서, 나는 단지 “기쁘게하기 힘들다” 당신은 나를 알게 될까 걱정하지 않습니다.

나를 “힘들어?”

잘, 예자신의 삶에서 미리 창조 된 역할을하는 사람을 찾는 사람은 보려고하는 것이 아니라 나 내가 정말로 누구인지! 그러나 이제 나는 더 이상 “어려운”개념을 더 이상 구매하지 않기 때문에 나는 그것을 알고 있습니다. 저것들 사람들은 내 인생에 자리가 없습니다.

만약에 너 “너무 어려운”또는 그와 관련된 내재화 된 수치/낙인의 레이블로 어려움을 겪은 적이 있습니다. 당신은 아니요 문제.

병리가 다르지 않으며, 캐릭터가 거대하거나 복잡하다는 단점이 아니며, 사람들이 당신을보고 이해하려는 노력에 투자하기를 원하는 것은 장애가 아닙니다.

여기에 레이블을 버리는 것이 있습니다 하드 -go 그리고 회복 완전하고 유효합니다.

여기에 에티켓이 있습니다 “너무 많아,” 그리고 회복 적절한 금액 만 … 올바른 사람들에게.

우리는 문제가 아니며 우리가 무엇을 믿게하든 우리는 한 번도 없었습니다.